✧我从社交媒体上摘录了某件事的不安热评，准备留存下来作为推文素材——这句话叫「我们都曾幻想用自己的痛苦死亡来惩罚大人」。
✧孩子在家庭中遭受到的矛盾天门市某某制品厂来自“父亲的压迫和母亲的责骂”是如此正常，而孩子面对这些无论有理或者无理的自怀压迫时又是如此无力，以至于大部分时候我们只剩下「离家出走」或者「生命代价」这样两种绝望的疑瞻又反抗手段，并幻想着在父母最终意识到了自己的前顾错误而得来一个迟到的道歉。但说实话，后即大部分人只是不安“幻想”却从不敢实践，大部分“道歉”也从未到来过。痛苦因为无论是矛盾因为什么，孩子受到父母“教育”这件事实在是自怀太太太正常了，正常到每家每户都在发生，疑瞻又 正常到似乎大部分孩子都会在长大之后或主动或被动的前顾 遗忘 掉一切， 因为“反正长都长大了，后即 还能怎么样 ”。不安
✧ 我在想，这是一种来自于「社会」的先验性教育吗？因为当我们终于某一天离开了家庭而踏入“社会”之时，却发现迎面而来的是更巨大的父权压迫，是更多的责备，曾经父母口中的“耳提面命”平等的来到了老师、同学、同事、领导那里，又从一个又一个来自“具体的人”的苛责，变成了整个社会对你的挑三拣四：只配这个学历、只配这个工资、天门市某某制品厂只配做这种工作、只配当牛马、只配普普通通、只配好好努力然后换来一丁点的水花...
✧ 我们都曾幻想用自己的死亡来惩罚这个b社会。
✧ 一面是从小被塑造出的“听话”，一面是无力反抗下的“接纳”，于是我们开始把「算了」和「躺平」挂在嘴上，把「b溃」和「想死」当成日常，并幻想着自己的“死亡”能得到这个b社会一个小小的道歉。当然，这纯属幻想——社会不会道歉，大部分人也不会去死，因为这一切都太太太正常了，这种崩溃和痛苦平等的发生在每一个人的身上，我们就会和小时候的自己一样主动或者被动的遗忘掉一切，然后在老了之后感慨：“都过去了，还能怎样？”
✧ 一个普通人渺小的苦痛和无力的申诉被社会全然的接纳和吞没了。
Why we Alive?
无意识文学✦
即我也不知道在写什么✦
@TuTouSuo ™️
【本来该是写在最后的碎碎念，但我想把它从最后挪到开头】【并且这篇碎碎念越写越长】【而且越写越快】【据说凯鲁亚特写《在路上》的时候就很快，因为所有的感受喷涌而出】【我是没法《在路上》了，我现在只能写《在空白文档上》】
我一直在想今天要写点什么，在昨晚入睡前想，在今天开始上课前五分钟的间隙里想，在傍晚回家吃饭的路上想，在和妈妈吵架的沉默中想。因为想不到，但心情真的很糟糕，所以便写下了这个标题，决定聊一聊「痛苦」。但聊起来也一点都不顺利，很糟糕，也很痛苦，写了删，删了写。原本写了一些文字，忽然想到了网络上一些关于“故弄玄虚和矫揉造作”的评价，于是就大段大段的删除；而后又写了一些文字，写了写我感知到的痛苦，写了写我在成长过程中那些被社会“吞纳”的时候，但又生怕那些在我以为痛苦的回忆在别人看来不过是“完全不够痛苦所以无病呻吟”。于是，对于到底何为“一个人能确切感知到的痛苦”这一标准的界定让我的光标在文档上停滞了将近半个小时。
这半个小时了我把头埋在桌子上，像一只鸵鸟把头埋在沙子里一样，我其实不知道鸵鸟为什么要这么做，但我在掉眼泪。
这半个小时里，我想到几个小时我在回家的路上，看见周五晚上拥堵的街道、繁忙的红路灯和眼角难掩疲惫的人群，我站在红绿灯的路口想，这些人会困扰吗？他们都在困扰什么呢？他们的困扰对我来说是困扰吗？我的困扰对他们来说是困扰吗？
好像不是哎。
原来痛苦本来就该是一种个人的感受，而不是什么哲学家的大道理，更不是所有人都能相互理解或者相互感受到的东西啊。
这半个小时里我还在想，为什么要和妈妈吵架呢？因为 我的妈妈总是对我有着一重明确的期待——这种期待在她看来非常非常简单，仅仅是成为一个“安于现状的、平凡的人”。不需要很辛苦，也不用遭遇太多的挫折或者坎坷，在平静如水的 生活中看山是山，看水是水，看晚霞也是晚霞，而不是无暇停驻于日常，或者看晚霞是推文选题（笑）。当然，这样听起来自然是不错，但“现状与平凡”的表意之下还有另一个在我看来不太合理的词，她称为“正常”，即她希望我成为一个正常人，有正常的作息、正常的工作、正常的婚姻、正常的生育，当然，还有保持健康等等。于是我们每天要为我到底有没有按时吃掉她给我的保健品而来回拉扯。
我不正常吗？很难说，毕竟「正常」这件事就和痛苦一样，既是一种个人化的感受，又完全由界定者和特权拥有者（我妈，拥有着我对她绝对的容忍和依赖）而随意解释。
香港作家李智良在《房间》这本书里把痛苦和痛苦带来的抑郁比喻成是「人被关在了一个房间里，和外界格格不入」，但他又在反复质疑，到底是被关在房间里的你不正常，和这个世界格格不入？还是你用一种保护机制把自己和不正常的世界隔离开来，你独自清醒的呆在房间里，房间外的所有人都不了解你，都觉得你有病？
真想读给我妈听（下次她来我直播间我就大声朗读这段），让她稍微思考一下到底是我不正常还是本身拥有一种对「正常」的定义就是错的——但我妈估计不会听，所以我可以告诉她我抑郁了，效果应该和「用自己的死亡惩罚大人」差不多吧。
这半个小时里，我想到我最近在书上读到的一段话。那段内容说：我们这一代人出生在一个开放而融合的时代，而一个最典型的影响就是很多家庭里会有两本地图，一本红皮的中国地图，一本蓝皮的世界地图。而我们或许会在小时候把玩着这两份地图，把那些远在自己生活之外的城市、地貌刻在脑海中，便越发的想要去探索“附近”之外，或许从那一刻起就决定了我们这代人中会有很多很多的“杂物”或者“博物”家，不再精通，而是广泛，不再驻足，而是寻觅。（从小把玩...寻觅这段是我写的，写的好吧？）如果我从小把世界地图挂在床头、初高中地理永远拿高分的、20岁那年拉着一个20寸登机箱、揣着200欧一路靠写游记的稿费和代购走了二十多个国家这些行为不算是在寻觅世界的话，那什么才算呢？
当然不算，因为我现在必须要写出这篇空白的推文，而不是去流浪、像凯鲁亚特一样靠发疯和抢劫横穿美国或者去渔船上卖海鲜（最近看了一篇文章，关于在北冰洋捕螃蟹的中国女孩）。
喔对，最重要的是，这半个小时里我还在想，我感觉自己再一次进入了低谷。上一次应该是2020年的7月，外部原因+内部原因导致我陷入了一种难以言喻的低落中。 我当时在一次夏日班的课上和大家说，我最近情绪很低落，因为我觉得自己陷入了「一元评价体系」中无法逃离，除了努力、努力、获得更好看的课程评价、阅读量、更多的赞扬、更多的肯定之外，我没有任何自我意识和存在价值。 而这一次又是7月，原因一样，还是数据、指标、量化。
说起来去年写张雪峰老师的文章中，我让大家千万别步入一元评价体系的陷阱中——因为社会应当是多元的，人也应该是多样的。结果我笔下呼吁没停，但回旋镖哐哐砸在了自己的脑门上。
有没有一种可能，社会就没法不一元化？没法不标准化？ 每个人就得有自己的分工，所 有不愿融入社会体系的人，要不然就像 作家李智良所说，躲进了那个大众认为「不正常」的屋子里了（抑郁了），要不然就是“用自己的死亡惩罚这个b世界”——毕竟人在巨大的社会机器面前得多无力，多渺小啊。而大部分人就像开头所说的那样，不安过、矛盾过、挣扎过、自我怀疑过、小小反抗过、又因为瞻前顾后和即要又要，最后不得不妥协了，融入了，承认自己的幼稚，接纳自己的“成长”，把曾经的棱角当成是伤感的青春回忆——
然后悄悄痛苦（不敢正大光明的痛苦，因为身边会有人说：你还有什么不知足的？还有什么不满意的？）
悄悄的在“我想要”和“我必须”中、在“我想要”和“我没钱”中，在“我要赚钱”和“赚钱要当牛马且赚的少”中，在“我想试试”和“我不太敢”中、在“想做的事做不成”和“不想做的事能赚钱”中，在“想脱离父母”又“担心父母年纪大了”等所有的大事、琐事中痛苦。
痛苦这件事就是由我们生活中无数个细小的不顺心和无数个踌躇不定的选择所构成的，如隔靴搔痒一般，越是难受，越是找不到也摸不清。 我觉得我还没有能力去解答“人为什么会痛苦”这种问题，我大抵只能引用一些哲学家们高深的见解，去解释痛苦的发生是人与社会的断裂或人与自 然的对立等等，去解释痛苦的人往往长出了自我意识但萌发的又不够彻底，所以只能在朦胧的环境中去反复反复的追问：痛苦从哪里来，谁让我们生活在此般之中？
可是韩炳哲说，这是个自我统治的时代。（好吧，还是哲学家）
在这样的时代里，个体不再需要任何外在的控制和催促，不需要驴子背后那个挥舞的小皮鞭，就会自觉的、疯狂的自我暗示和自我促进——人变成了功绩主体，社会变成了功绩社会。在功绩社会中，功绩主体不受外在的统治机构控制，没有外力强迫他工作或剥削他。他是自身的主人和统治者。因此他无须屈 从于任何人，或者说只屈从于自身。尽管摆脱了统治机构，却没有导向自由。自由和约束几乎在同一时刻降临——为了获得更大的自由而进行自我束缚，自我束缚的同时油然而生安全感，这一切的目的都是为了——效绩的最大化（为了体面的生活和资产）。
而绩效的过度化日益严重，最终会发展成为自我剥削，并且发生这种自我剥削的时候，自我的期望永远是更高的绩效，而找不到终点——从而被长久的困于外在物，困在学历、工作和资本之中。
可不就被困在一元价值体系中了。
在那半个小时的最后1分钟里，我在想多亏了这半个小时的眼泪，我可以为此写出了一篇三千字的文章，眼泪不算白流。（太好啦！终于彻底被异化啦！）
【很抱歉，原本正文被我删掉了，只剩下「写在开始」这段内容了】【就当是一个开始吧】【我发现写文章不一定是为了表达， 也有可能是为了自救】【感谢还有文字】
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