作者：主创团·枫子
早上送小孩上学时，永远看到这样一幕：
男孩想要吃油条，不样妈妈却觉得油条上火又不健康，爱孩阳江市某某电子科技维修网点就自作主张给男孩买了俩包子。除非长都
结果，想养男孩一看到包子，逆值脸立马垮了下来，得所读读不满道：“我都说了多少遍，永远油条！不样油条！爱孩你怎么又买包子？”
妈妈见男孩发脾气，除非长都火气也瞬间被点燃：
“喊什么喊！想养好心买给你吃，逆值还挑三拣四？你爱吃不吃！得所读读”
“不吃就不吃！永远”
男孩抓起包子，就往妈妈身上砸去，然后就气冲冲地往学校方向走了。
妈妈气得在后面直骂：“长本事了你，看要不要饿死你！”
看完唏嘘不已。
本来只是一件微不足道的小事，却在母子俩的“互相对抗”中愈演愈烈、两败俱伤。
孩子满心委屈，认为妈妈不尊重自己；妈妈感到心寒，觉得孩子没良心。
不经想起心理学上的“海格立斯效应”。
说的是一个叫海格力斯的大力士，被一个鼓起的袋子绊了一跤。他一气之下就踩了袋子一脚，没想到袋子却鼓起来。
他越踩，阳江市某某电子科技维修网点袋子越鼓，一直鼓到挡住了去路。
海格力斯的行为，就像生活中“爱对抗”的父母，为了一点小事和孩子计较、较劲、争输赢。
结果导致亲子之间陷入对抗的权力之争，冲突不断。
尤其是下面这3种对抗式教育，不经意间就把家庭变成了战场，把孩子变成了敌人。
遇事爱争输赢
心理学专家曾奇峰曾说：中国大多数家庭矛盾，都是一场隐秘的权力斗争。
生活中，不少父母擅长通过权威去镇压孩子，让孩子必须听自己的，其实就是父母的胜负心在作祟。
之前在网上看到过一个母女对峙的视频。
就是一个生活中挺常见的场景，女孩犯错了，也承认了错误，并请求妈妈让自己静一静。
但妈妈则坚持认为女儿态度不端正，还没认识到错误，所以仍训斥了女孩很久。
不可避免的，母女俩再次爆发战争：
“你今天的事情是对是错？”
“错了又怎么样！”
“错了改不改？”
“改啊，又怎么样？”
“该不该被教训？”
“该啊，又怎么样！”
整个视频持续了5分钟，我们不知道女孩做错了什么事情，可能她们自己都忘了为什么而争辩。
但我们可以看到，妈妈看似在教育孩子，实际上在逼孩子认输。
父母用权威武装自己，孩子用情绪保护自己。
在这样的对抗下，没有人会是赢家。
育儿博主王人平曾说：
“靠对孩子的接纳、尊重和信任，赢得孩子对自己的尊敬和追随，还是靠威权、羞辱，甚至暴力赢了孩子，让孩子屈服和听从？
父母不同的信念、价值观和教育方式，会构建不同的亲子关系，养育出完全不同的孩子。”
真正会经营家庭的父母，一定是接纳在前，对抗在后；关系在前，输赢在后。
中国教育学会理事王占郡，有一次开车带女儿上课外班。
当时女儿在后座喝咖啡，他随口便叮嘱了一句：“放在卡座上，别把咖啡洒了。”
结果话音刚落，女儿就发脾气了：
“我刚想放你就提醒我，你说我放还是不放呢？我如果放了，算你的还是算我的？”
王占郡没有过多计较，而是连忙道歉，收回自己的话。
于是，一场眼看就要爆发的争吵，当下就画上了句号。
要知道，牙齿和舌头在一起，尚且有磕碰的时候，更何况是家人之间的相处。
父母若处处要争个输赢对错，只会把孩子逼成一个“随时备战”的刺猬。
多给孩子一些接纳与理解，包容与退让，父母才能真正赢得孩子。
复旦大学沈奕斐教授曾收到一位妈妈的求助：四年级儿子，特别叛逆，母子俩已爆发了几次大战。
沈教授去她家做客后，很快就发现了问题所在。
在就餐时，她看似和沈教授聊天，注意力却一直在儿子身上。
儿子刚落座，她说：“你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住你的大腿，这样能防止汤汁溅到身上。”
儿子拿起筷子，她说：“筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便。”
儿子拿勺子喝汤，她又说：“你拿的时候小心一点，不要敲桌子，也不要敲杯子，发出声音不礼貌。”
短短一个小时，她的眼睛一直盯着儿子，在各种小事上挑毛病，纠正儿子。
好像无论儿子做什么，都是不对的。
肉眼可见的，儿子就像一个气越来越足的气球，直到不堪忍受，撑破、爆发，朝妈妈就是一顿吼。
对此，沈奕斐直言，总在小事上纠错的家庭，看似不打不骂，却让人窒息。
是啊，一个人的能量是有限的，当一个孩子无论做什么，得到的都是否定和纠正，他便会陷入无尽的内耗，在负能量的磁场里把自己逼伤。
博主@吉米妈的一位朋友就是在这样的环境成长起来的。
从小，分明是很多无关紧要的小事，朋友父母却揪着不放，喋喋不休、可着劲地挑剔。
比如，吃饭不小心弄脏衣服、水杯放错地方、门没关好……
因为害怕被指责，她每天的生活都如履薄冰，生怕一不小心哪里做得不对，又惹怒了妈妈。
也因为长期的压抑和紧绷，她离家以后，也总是畏首畏尾，生怕哪里做得不好得罪了领导和同事。
她性格还特别敏感，经常因为一些鸡毛蒜皮的小事就失眠焦虑，精神内耗非常严重。
一味挑错，就是一剂慢性毒药，不仅有即时的杀伤力，更会对孩子产生持久深远的伤害。
想起作者德赛莱说的：容忍和体贴，没有这两件东西，家庭还成什么家庭呢？
真正幸福的家庭，其实不是没有磕磕碰碰，而是有不对抗的智慧。
对无关痛痒的小事“装聋”，对不伤大雅的细节“作哑”。
少泼冷水，多点松弛感，才是对孩子最好的养育。
凡事爱唠叨说教
有一位毕业不久的年轻人，曾向教育专家钱志亮吐露烦恼：自己越来越不喜欢与父母聊天。
原来，年轻人刚找到工作那会儿，每天都特别累，与父母视频聊天时，无意谈起初入社会的种种不适应。
爸爸听完，却没有安慰，上来就是一堆大道理：
“世界上哪里有轻松的工作，大家都不容易，你需要适应。”
“抱怨解决不了任何问题。”
“我们都是这么过来的，你啊，就是吃的苦太少了。”
爸爸的话句句在理，但年轻人却再也不想多说一句话了。
孟子曰：“人之患，在好为人师。”
很多父母都有这样的通病。殊不知，父母自以为是的“良言诤语”，在孩子看来，只有高高在上的说教与没完没了的唠叨。
这实际上是一种不信任和带有指责的表现，传递的潜台词是：
我是对的，你是错的；你不行，你必须听我的。
站在孩子的对立面，强硬地跟孩子讲道理，往往只能激起孩子负面情绪，让孩子彻底对父母关上心门。
真正能管住孩子的父母，必然是“不讲道理”的。
孩子6岁前，只能从自己出发看世界，所以不妨让孩子多体验后果。
比如，孩子挑食不吃饭，那就让他尝尝饿肚子的滋味；
天冷，孩子不想穿秋裤，就让他尝尝感冒的滋味；
孩子脾气大，不尊重人，就让他尝尝被人吼骂的滋味……
适当让孩子吃点苦头，往往比父母说教一百次更有效。
孩子6到12岁，不会听父母怎么说，但会看父母怎么做，所以要多做榜样。
钱学森的长子钱永刚，在讲座中提及父亲如何教育子女时，这样说：
“父亲一生过着简朴的生活。
要说有什么教育秘诀的话，可以用三个字总结，那就是‘不教育’。
从小到大，父母从没有给我们上过政治课，我们都是看父母怎么做就怎么做。
他们从不会说要这样或不要那样，而是用他们做人做事的方式默默影响我们。
在我们家，几乎没有言传这回事，主要是靠身教。”
是啊，父母是什么样的人，孩子往往就会是什么样的。
如果无法给孩子树立好标杆，那即便讲再多大道理，终究都是一场空。
孩子12岁后，道理都懂，但就是不想听，所以要多谈感受。
教育专家贾荣韬的儿子，在高中时成绩一路跌到倒数，还数次参与群体打架，差点被学校劝退。
这期间，他没少讲道理，批评教育，但儿子就是知错不改。
直到有一次，儿子又被请家长，他见了儿子就表达关心，并递给儿子一个信任的眼神，告诉儿子：“爸爸理解你！”
仅此一句话，就打破了儿子内心的坚冰。
之后，他在教育儿子时，开始注重接纳、共情和看见。
他不再依赖说教，而是尝试说出儿子的感受和想法，让儿子感受到自己被理解和接纳。
这种改变带来了惊人的效果：儿子开始反思自己的行为，承认错误，并做出改变。
所以说，孩子真正需要的，往往不是空洞的道理，而是情绪和感受被看见。
唯有让孩子感觉良好了，他才会如你所愿。
最后，用网上一段感人的话献给各位正与孩子对抗的父母们：
“我爱你，如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路，而你却执意想要去。
我希望我爱你的方式不是拉住你，告诉你不能去。
而是给你准备好最耐穿的鞋，备好雨伞。
告诉你第二个路口地很滑，第五条街道有小偷。
去吧，回来家里有饭。”
对孩子最智慧的教育：是赢得孩子，而不是赢了孩子。
所以，请少点高高在上的对抗；多点“我理解你”的柔软。
如此，孩子自然能在父母春风沐雨般的教育下茁壮成长。